Réponses très consciencieuses au questionnaire des "cinq choses"
Prawn
m'a gentiment transmis ce questionnaire il y a environ cent ans, c'est-à-dire avant les fêtes. J'ai beaucoup réfléchi
avant de pouvoir y répondre car pour une fois, je voulais éviter d'écrire des âneries.
Les 5 choses que j'aimerais faire avant de mourir
:
1) Trouver le Saint-Graal (et Indiana Jones par la même occasion), en espérant que ça aura bon goût (le Graal, pas Indiana. Quoique...).
2) Tester un nouvel aliment génétiquement modifié permettant de ne jamais mourir (pourquoi pas du confit ?). Être un cobaye parmi
d'autres cobayes (Georges Clooney, Brad Pitt, Ewan Mac Gregor, Vincent
Cassel, Monica Belluci, Clint Eastwood, Mike Delfino, Jack, Sawyer et Stevie Wonder).
3) Aller en Bretagne,
kidnapper Panoramix, le séquestrer pour qu'il me livre sa recette et
tomber
dans une marmite de potion magique (à
mon avis, ça doit ressembler à une garbure au confit). Parce ça ne sert
à rien d'être immortel si on ne peut pas mettre de torgnoles aux Romains.
4) Lire Harry Potter 7
et enfin savoir si Rogue est méchant ou pas. Être très contente parce
que le livre se termine par la description du banquet du mariage entre
Harry et Ginny : apéritifs en verrines flottantes, salades aux plantes magiques, confit.
5) Voir la saison de 24 heures chrono
qui révèlera enfin cet incroyable secret : Teri, la femme de Jack Bauer
n'est pas morte. Pour fêter ça, ils vont dîner dans un très grand restaurant. Ils
mangent du confit de canard et des pommes de terre sautées.
Les 5 choses que je sais faire :
1) Le pain en machine en pain.
Ne rigolez pas, c'est super difficile : mettre les ingrédients dans la
cuve, appuyer sur un bouton pour choisir le programme, appuyer sur un
autre bouton pour lancer les opérations ; attendre que la machine fasse
"bip, bip, bip".
2) Tenir mes bonnes résolutions de vie saine, sauf quand je détourne les aliments à des fins toxicologiques (mais comme je ne le fais pas exprès, ce n'est pas grave).
3) La vinaigrette.
4) La sauce "puttanesca", ce qui intéresserait sans doute beaucoup mon psy si j'en avais un.
5) Le pliage des feuilles de brick en gros cigares ou en triangles. J'ai bossé dur pendant des années
pour réussir à ne pas faire tomber toute la garniture par terre.
Les 5 choses que je ne sais pas faire :
1) Ranger la cuisine en même temps que je la dérange (aïe, Brad* vient de hurler
: "QUOI ?????? Que tu la DÉRANGES ? Mais t'es pas un peu MALADE ? A ce
niveau-là, ce n'est pas du dérangement, c'est HIROSHIMA !"). Pfff, quel rabat-joie.
2) La mayonnaise, ce qui tombe assez bien puisqu'il s'agit du seul produit que je préfère dans sa version industrielle. Est-ce que c'est aussi mal que d'aimer les hamburgers, docteur ?
3) Boire un seul verre de vin.
4) Les fritures, alors que quand Brad se lance dans des tempuras de crevettes et de légumes, j'ai l'impression de manger dans un 3 étoiles.
5) Préparer des desserts un peu élaborés, ce dans le calme et la sérénité.
Les 5
choses qui m'attirent le plus chez le sexe opposé :
1) Le sexe (je ne pouvais pas l'éviter, celle-là).
2) Quand le sexe opposé me prépare des moules-frites pour fêter mon retour d'une semaine de déplacement.
3) Les garçons qui font le ménage, la vaisselle, le rangement, lavent et étendent le linge, s'occupent de ma voiture, m'offrent des bonbons ou des fromages.
4) Ceux qui préfèrent une route des vins plutôt qu'un week-end au ski.
5) "C'est à plus de 500 km ? Ah. Et tu veux y aller pour quoi ? Pour tuer le cochon ? Pffff, c'est rien 500 km ! On se le fait dans le week-end !"
Les 5 choses que je dis le plus souvent :
1) Mais euuuuuuuuuuhhhhhhh !
2) On s'ouvre un petite bouteille ?
3) J'en reprendrais bien un peu.
4) Bon, le mois prochain, je mets de l'argent de côté.
5) Tu me fais un massage ? (...) Alleeeeeezzzzzz ! (...) T'es vraiment pas
sympa. (...) Si tu crois que je compte passer le restant de mes jours
avec un mec qui refuse de me faire des massages. Puisque c'est comme ça, je ne cuisinerai plus jamais.
Les 5 personnalités qui me plaisent :
1) Henri IV, parce qu'il a fait de la poule-au-pot un programme politique.
2) Monsieur Indestructible, le super-héros, parce qu'avec son gros bide, on voit qu'il adore manger et que c'est un mec, un vrai.
3) Hurley de Lost,
parce que c'est le seul qui trouve totalement TERRIFIANT le fait de ne
pas avoir de cuisine sur cette satanée île déserte. Et le seul qui est
fou de joie de trouver un bunker rempli de nourriture. 4) John McClane,
pieds nus et en marcel dans un immeuble menacé par un terroriste. Rien
à voir avec la cuisine, vous dites ? Bien sûr que si : John McClane est
fort appétissant.
Je ne sais plus qui a répondu à ce
questionnaire, alors j'invite gaiement tous ceux qui le souhaitent à se
lancer dans l'aventure !