Et pourquoi tu vas pas voir ta mère ? (puis velouté de carottes à l'orange)
- Alors Anaik, vous allez faire des enfants quand, avec Brad
?
- Sais pas. On verra, on a le temps.
- Pas tant que ça, hein ! C'est l'âge, là.
- Ah.
- Ben oui, après 30 ans, tu seras trop vieille.
- Ah bon ? Et tu crois que ça passe encore, 31 ans ? Ou bien tes fonctions reproductives s'éteignent brutalement le jour de tes 30 ans ?
- Rigole, rigole. T'aimes pas les gamins ?
- Si.
- Ben alors, qu'est-ce que t'attends ? Tu sais, j'ai une nièce qui est très mignonne.
- Oui, moi aussi.
- Alors, pourquoi t'en fais pas ? T'es contre les gosses ?
- Bien sûr que non !
- Alors je ne te comprends pas. Un gamin qui vous ressemble, c'est
important, non ?
- Bof. Le problème, c'est qu'à cause de la
transmission des gènes, il pourrait ressembler à mon oncle Raoul, et que ça, ça
me fairait sacrément chier.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il est moche.
- Bah, arrête...
- Attends, tu l'as pas vu, il est immonde. On dirait un bidochon croisé avec Roswell.
- Mais non, tu l'aimerais quand même, ton enfant, même s'il était moche.
- Non. Je le donnerais.
- À qui ?
- À mon oncle Raoul.
- Mais c'est dégueulasse !
- Oui.
- Hum.
- ...
- Et une maison ? Pourquoi vous achetez pas une maison ?
- T'as vu les prix de l'endroit où on vit ?
- Et alors ? Il vaut mieux payer un crédit qu'un loyer.
- Oui, sauf si le crédit te coûte 300.000.000.000 €
par mois.
- Ben achetez un appart.
- Les seules surfaces dans nos moyens font dans
les 10 mètres carrés, sans fenêtre, avec baignoire-sabot et cafards.
- Alors il faut bouger, aller à la campagne.
- Je préfère les grandes villes.
- Ooooooh, la bourgeoise !
- ???
- Tu changeras d'avis, rien ne vaut une maison à la campagne, quand tu
as des enfants.
- Oui mais on n'aura pas d'enfants, à cause de la stérilité après 30 ans et des gènes d'oncle Raoul.
- Mouaih. C'est quand même mieux un jardin. Et puis à la campagne, c'est calme,
tranquille, sans pollution, ...
- J'aime bien le bruit, la foule, la pollution. Et je suis bien dans mon appart, au
dernier étage. Je suis peureuse.
- T'as peur de quoi ?
- De tout.
- Pfffffff, qu'est-ce qui pourrait t'arriver, à la campagne ?
- Une
invasion d'araignées, une attaque de profs randonneurs, une mort subite à cause de l'ennui, …
- Tu dis ce que tu veux, mais c'est vraiment trop con de jeter l'argent
en loyers.
- ...
- Et vous comptez pas vous marier ?
- Non.
- Vous êtes ensemble depuis quelques années, non ?
- Oui.
- Pourquoi vous vous mariez pas, alors ?
- Parce que pour le moment, on s'en fout.
- Quand même, c'est vachement émouvant, les mariages.
- Tu parles, tout le monde pleure à cause de son
découvert.
- Quel découvert ?
- L'achat d'une tenue (parce que si t'y vas en
jean, ta belle-mère t'arrache les yeux), le cadeau (parce qu'à moins de 200 €,
tu passes pour un gros con), les 500 balles dans la jarretière (très classe, la
jarretière),...
- Mais non, t'exagères.
- Moi ? Jamais.
- Et puis y'a la robe, toutes les filles rêvent d'une robe de mariée.
- Beurk.
- Arrêêêêêêête... Y'a pas que des robes "meringues", tu sais.
- Oui, je sais. J'aime pas quand même.
- Pourquoi ?
- Parce que.
- Pourquoi ?
- Parce que.
- Pourquoi ?
- Petit bateau.
- Hein ?
- Rien, laisse tomber.
- Bah, vous y passerez, comme tout le monde.
- Scrogneugneu.
- Pardon ? J'ai pas entendu.
- Scrogneugneu.
- Hein ?
- POURQUOI TU VAS PAS VOIR TA MÈRE ???#:/!?
Les moments comme ça, face à un quelqu'un qui a moins de trente ans et qui
n'est même pas votre grand-mère, c'est éreintant. En général, vous rentrez chez vous avec les ongles bouffés, vingt-cinq de tension et une crise aiguë d'aérophagie (de quoi faire oublier toute velléité de mariage à n'importe quel couple, d'ailleurs).
De retour dans mon deux-pièces en location, j'ai mis Trust pour ne pas me ramollir, je me suis servi un verre de vin rouge puis j'ai concocté un velouté apaisant. Je l'ai dégusté dans mon salon en désordre, avec mon homme non marié, et je me suis dit que la planification de notre vie sur les cinquante prochaines années pouvait bien attendre encore un peu.
Velouté aux carottes, à l'orange, au gingembre et au miel
- Faire revenir deux oignons dans de l'huile d'olive.
- Quand ils sont fondus, ajouter environ 1 kg de carottes épluchées, lavées et coupées en morceaux.
- Mouiller avec 1 litre d'eau.
- Ajouter un cube de bouillon de légumes, un petit morceau de gingembre épluché et émincé, une cuillère à café de miel, deux gousses d'ail hachées et 1/2 cuillère à café de piment d'Espelette.
- Saler et poivrer.
- Laisser mijoter à couvert pendant environ trois quarts d'heures.
- A la fin de la cuisson, ajouter les jus et les zestes de deux oranges.
- Mixer avec un mixeur plongeant.
- Servir avec du piment d'Espelette et de la coriandre fraîchement hachée.